De l'art d'ouvrir une bouteille de champagne avec le chic

Qu'est-ce que c'est avoir le chic? Allons-y progressivement, gradationnons:

-C'est arriver 15 minutes en retard au cinéma, et s'asseoir alors que les derniers previews se terminent et que le film débute

-C'est avoir du rockstar parking (lire, directement en avant de l'établissement visité) en allant manger sur crescent le samedi soir

-C'est garder sa flute à champagne tout à fait droite alors qu'on fait des tonneaux dans un escalier, et arriver à la fin avec le contenu du verre intact. Se lever en souriant devant la foule ébahie, en déclarant que le pire a été évité.

-En dégustation à l'aveugle, C'est essayer "Je suis vraiment pas certain, mais ca me fait vraiment penser à du bourboulenc qui aurait quelques années de bouteilles, mais sur un millésime solaire" et tomber directement dessus.

Voilà, c'est ça avoir le chic. C'est fastoche, s'agit de saisir l'opportunité. Et s'il-vous-plaît, il faut aussi avoir l'air désintéressé, comme si c'était banal.

Et avec les réjouissances de la nouvelle-année qui se bousculent sous le sapin, passons en revue le rituel typique de l'ouverture de la bulle, en mode gradation encore une fois:

- Minoncle Gaston, légèrement cocktail/détendu  ouvre la bulle comme un barbare, avec une déflagration qui évoque le chasseur soviétique franchissant le mur du son et en splouschant la robe de belle maman, aussitôt suivit du rire gras comme-il-se-doit.

-Minoncle Gaston, franchement esquinté, s'essaie à l'opération du sabrage avec un très rassurant "Checkez ben ça, ça va ben aller", et ca se termine en bain de sang, et en visite à l'hosto.

-Minoncle Gaston, plutôt croche, propulse le bouchon dans le sapin qui tombe sur la table, les chandelles embrassent le conifère, les festivités se terminent sur le trottoir et dans les larmes, parce que la maison a brûlé, et surtout parce que Jérémy a oublié son nouveau Ipod touch 32 gigs dans le brasier.

-Minoncle Gaston, sur le point de soigner une gastro, sert le champagne légèrement trop froid dans une flûte innapropriée, ce qui l'empêche de s'exprimer pleinement. La soirée est ruinée, les enfants pleurent et veulent rentrer à la maison, et le chien jape. Ca manque cruellement de "gracious living"

Donc ce noël, prenez les choses en main, alors que Gaston termine son 8e Gin tonique et que son instinct de chasseur-cueuilleur l'incite à se mettre en quête d'une mousse à répandre sur le tapis, histoire de prouver son statut de mâle alpha, empoignez la bouteille, et procédez à l'ouverture dans le style dit du "typhon nippon" tel que présenté dans le vidéo ci-haut. En plus, ca épate les jolies filles présentes, et ça vous vaudra des commentaires comme "C'que t'es fougueux alors..."

Z'aurez le chic, voyez?

'Vous reste 8 jours pour pratiquer.